я девушка и я обосралась на работе

вебкам студия барнаул работа

Работа для девушек в Самаре Кратко Список. Самарская область Самара

Я девушка и я обосралась на работе все любят рози

Я девушка и я обосралась на работе

Пару раз такое случалось когда я был дома. Не представляю чтобы со мной было, если бы я ехал где нибудь в общественном транспорте или был бы на работе, потому что ёбаный желудок реально не даёт тебе времени. Мой организм чувствует приближение к дому. Собираюсь с работы, немного хочется посрать, ну думаю, полчаса я потерплю, зато дома схожу с комфортом на своем белом друге.

Иду домой нормально, даже забываю периодически. За 20 метров от дома начинается алярм. Счет на секунды! Пока везло, но снимать верхнюю одежду приходилось в лифте, чтобы время сэкономить. У меня коллега на работу ездил на авто 2 часа.

Сие случилось, когда до работы оставалось метров. Унитаз, говорит, представил! И я бегал, относил ему "свежую" одежду. У меня так знакомый тоже терпел до последнего, нужно было работы раздать "заказчикам"-студентам по вышке и бабки забрать.

И как на зло все затянулось надолго и когда он расслабился чуток в туалете оказалось бумаги туалетной нет, а из бумажного - только купюры Ношу с собой лоперамид всегда. Пару таблеток сразу закинул и можно продержаться. У меня супруга даже шутит, что у нас используется только цитрамон и лоперамид. Лоперамид - средство от поноса. Закрывает дырку наглухо Проверено неоднократно. И стоит копейки. Смекта тоже огонь, вообще почти от всего открыла для себя, когда лоперамид перестал помогать от слова совсем.

Как раз Смектой я и пользуюсь, но меня бесконечно огорчает пропажа из аптек "мобильной" версии, которую можно принять на ходу. Вот такая фото из интернета. Очень удобно, не нужно разводить в воде, в отличие от обычной, открываешь пакетик и высасываешь. Особенно ценна, если прижало в автобусе или на улице.

Увы, не могу найти в аптеках уже 3й месяц. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа «я описался, потому что»:. Я даже иногда, когда мне на работе надо идти на какую-нибудь важную беседу, где я буду нервничать, я иду с легким чувством хотения в туалет. Все остальные проблемы на этой беседе уже кажутся менее важными, и я меньше нервничаю.

Разумеется, часто эиим пользоваться не стоит. Ну не знаю, шутки про обсёр это конечно смешно, но обсираются люди именно по этим причинам. У меня было, прихватило в поезде. А когда поезд стоит, как известно, туалеты заперты. Ну я бегом бегу в туалет на вокзале, время до отправления еще было. А там тоже заперто. Так и сидел в купе, терпел. Аж пот выступил на лбу. Все закончилось хорошо. Требуешь открыть туалет у проводника, и говоришь что смоешь потом- после санитарной зоны.

Если говорит что никак низя, говоришь что насрешь у нее под дверью. Тут у нас похоже камингаут, давайте придумаем себе хештег какой-то что ли. Я abasralsa слегка пару лет назад. Жил тогда еще в общаге студенческой, собрался на учебу, выхожу из общаги, хочу смачно пердануть а то в комнате 2 соседа ж и чувствую, что слегка дристанул.

Слава богу, далеко отойти не успел - рванул назад, схватил полотенце, труселя чистые, бумагу, в душ, все дела, через 15 минут все последствия были устранены и я побежал на лекцию. С тех пор пержу с удвоенной настороженностью. Бутылочек 10 пива с вечера И с утра как утёнок, пожрал - погадил Только пиво надо подобрать, кому живое, кому пастеризованное.

Так этож так и есть. Откуда рефлекс обосраться от страха - опустошение желудка перед угрозой. И вот как-то звонит примерно в половине восьмого телефон мобильных тогда не было , и жалобный голос в трубке: - Срочно приезжай, пожалуйста, ко мне на работу и захвати следующие вещи Подхожу к её окошку, стучусь.

Дверь приоткрывается и шёпот: - Заходи быстрей. Полились слёзы: - Инкассацию сдала, спокойно сидела, доделывала отчёт, и тут полилось. На выходе на охране покосились на сестру: - Что-то ты, мать, сегодня показ мод устроила: то в брюках, то в юбке, то опять в брюках, причём в других.

Кое-как отшутились. Уже на улице сестра выдохнула: - Ты посмотри на них, то неделями не замечают, как я прихожу и ухожу с работы, а тут, видите ли, внимание обратили. Дубликаты не найдены. Все комментарии Автора. Я не знаю, но жопа коровы от вымяни не далеко находиться. Например, полагаю, когда в помещении воняет хлоркой, то бесполезно обрабатывать его ещё и хлоркой.

Тогда сожгём. Прям в момент убирания - да. Но для кота это сигнал ссать там дальше. В составе хлорки аммиак или что-то такое, что есть и в кошачьей моче, и их привлекает. Сразу как-то смелее стал в будущее смотреть. Недавно был пост про залитую говнищем квартиру, там советовали белизной. Вы не поверите из чего сделана белизна Или сказать, что кот пробрался и насрал в углу. Всегда так делаю. Нех было позади собаки стоять с открытым ртом.

Суууукааа, я же чай с печеньками употреблял во время просмотра Под Астраханью на полигоне напились контрактники и спать в палатку припёрлись. Был среди них довольно таки взрослый младший сержант 40 лет, корчил из себя сторожилу солдатских традиций. Полатка большая, вонь дошла не сразу. Как-то в армии, солдат в штаны наложил.

Произошло это на строевой подготовке, сразу после завтрака и утреннего развода. Отрабатывали всей ротой проход у трибуны. Как вольно идем - хорошо, свежесть утренняя. Как строевым затопаем - то полный атас, аж в глазах режет.

Все негодуют, никто не сознается. Так минут 30 ходили. Солдат оказался стеснительным и постыдился отпроситься в туалет у сержанта, когда приспичило. В итоге, посмеялись и забыли. Клички ему не выдумывали и не напоминали об этом случае. Всякое бывает, тем более в армии. И вообще, очень много случаев было в армии, за которые на гражданке человека застебали и загнобили бы все окружающие. А там, посмеялись разок и хватит. Не давили на психику, а то всякое может быть.

А может просто коллектив такой попался. Унас контрактники долбоёбы были, пытались самоутвердится за чужой счёт, за счёт срочников и таких же долбоёбов - в глаза, за счёт офицеров - за глаза. Бухали люто почти все, особенно в полевых выходах. Вели себя как подростки наделённые властью, мозгов с гулькин нос зато гонору сколько! Люди, у которых в жизни и у голове всё хорошо в армию на контракт не пойдут.

Одеваю портупею и тупею пею пею ц. Возможно, потому, что автоматы с патронами в руках держали регулярно. Да, вот у вас - это как раз самая "правильная" армия. Я сам в такой служил. На моменте "дунул в системник" я подумал, что уже свершилось. Никому доверять нельзя. Даже собственной жопе. Сидя на лекции однажды терпел, терпел - и кончил от сжатия булок..

Так узнал про оргазм от простаты Помню, уже делали всем Пикабу упражнения Кегеля. Напомни-ка просто для ознакомления, ога. Девушка только не спеши уходить Это ведь природа - это с каждым может быть Девушка девушка у меня понос Ты не отворачивай нос. Сектор Газа С. Я имел в виду в плане оргазма от простаты. Сейчас это говорят модно. О, у меня тоже как то так было, я еще удивилялась, думала что простата только у мужчин.

Не знаю, почему тебя заминусили видимо, за простату , но у меня тоже был похожий опыт: чуть не "дошла", пока в туалет бежала. Странное чувство - то ли сейчас кончишь, то ли обосрешься, то ли всё вместе. У женщин её аналог - точка G, но она расположена во влагалище. Вот помогать ему, мне кажется, излишне. Пацаны не поймут.

С обоих сторон. Оба стороны. От воспоминаний разум помутился, извините за ошибки. Я немного переживаю за ваш стресс. Вторая сторона в порядке? А что вы так за его вторую сторону переживаете, а? Я один раз пиво пил в тачке и решил пернуть. Пропердел коричневой полосой чехол для сиденья, само сиденье и штаны, благо те были темно-зеленого цвета и тачка у дома стояла. Штаны и чехол выстирал, жопу вымыл, тачку продал, щас кто-то ездит, наслаждается.

С восклицательным знаком должны быть. Что-то протестное, вроде. Надо перед покупкой авто сделать сервис. Помимо угонов и штрафов, что бы проверяли, не обсирался ли кто в салоне. Кто то из них уже говори о пропуканном салоне Бля ни разу не долбился.

Пернуть хотелось очень, пернул, сироп попёр. Чо, тачку обосраную купил? Чихнуть с обоих сторон Спасибо за трусы! Анекдот в тему: Парень с девушкой гуляют в парке. Вдруг ему не по-детски захотелось срать!!!!!

Он краснея ну очень хочется срать : - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту-не работает! Только поднимаются мама открывает дверь: - О! Если же близость была спонтанной - так это плата за экзотику. Отмыть, поменять, и дальше по настроению. Для того, чтобы такой ерунды ге случилось, нужно пользоваться анальным душем.

Гигиена перед актом очень важна. Плюс презерватив обязательно. В остальном, если любишь человека, то такой казус никак не повлияет на отношения. Пойдем мытьс и в душе нормально потрахаемся. Не только "представляю", но в той или иной форме такое бывало и ни раз! То что Вы представляете как "конфуз", в реальности является составной частью той атмосферы порочности, запретности и трансгрессивности ради которой и выбирают данный вид секса.

Описанное "происшествие" не является самоцелью, но сам риск его возможности лишь добавляет возбуждения. Кью — это сервис экспертных ответов на вопросы. Мы объединяем людей, которые хотят делиться знаниями, помогать друг другу и менять мир к лучшему. Стать экспертом Кью. Парни, представьте вы занимаетесь с девушкой анальным сексом и она вдруг обкакалась, какова будет ваша реакция?

Что вы будете делать? Анонимный вопрос. Ответить 1 0 ответов Интересно 5. Отправить экспертам. А парень пальцем там не шерудил перед тем, как член засовывать? Показать ещё 1 комментарий. Николай Снигирев 3 9 8. Преподаватель психологии В ванну пойдем! Постельное - в стирку. Он так и возгласил психологу: Вы не представляете! Она оказывается пукает! На что психолог спокойно ему ответила: - Знаю!

Андрей Орлов. Хорошо что с девушкой. С мужиком обиднее было бы. Показать ещё 3 комментария. Владислав Головачёв 8 0 6. Комментарий был удалён за нарушение правил. Михаил Макаренко 5 0 7. Гадкий Я. Всякое бывает!

РАБОТА ДЛЯ ДЕВУШЕК ПОТОК

Естественно, при полном параде. Всю дорогу чем-то в машине временами попахивало, но не слишком сильно. Когда мы доехали к месту мероприятия, оказалось, что он в пути не смог сдержать рвущееся наружу, и все сиденье под ним было в весьма очевидной жиже.

Охрененно выпускной начался, незабываемо. Вы че в жопу долбитесь, как можно настолько не контролировать сфинктер, чтоб обосрать чехлы машины? Пурген фенолфталеин всегда был лучшим средством от кашля. Попробуй кашлянуть после приёма!

Щас по ящику ротируется реклама шоколадных конфет Мерси, на тему взаимопомощи и поддержки сестры. Вот эта история c обсираловом мне кажется бы хорошо зашла для рекламы :D. Ни разу не обсирался, но однажды был близок. Отошёл от дома где то на метров и почувствовал что всё, пиздец. Желудок резко выворачивает наизнанку. И тут понял что отсчёт времени пошёл на секунды, даже эти метров еле еле добежал.

Пару раз такое случалось когда я был дома. Не представляю чтобы со мной было, если бы я ехал где нибудь в общественном транспорте или был бы на работе, потому что ёбаный желудок реально не даёт тебе времени. Мой организм чувствует приближение к дому. Собираюсь с работы, немного хочется посрать, ну думаю, полчаса я потерплю, зато дома схожу с комфортом на своем белом друге. Иду домой нормально, даже забываю периодически. За 20 метров от дома начинается алярм.

Счет на секунды! Пока везло, но снимать верхнюю одежду приходилось в лифте, чтобы время сэкономить. У меня коллега на работу ездил на авто 2 часа. Сие случилось, когда до работы оставалось метров. Унитаз, говорит, представил! И я бегал, относил ему "свежую" одежду. У меня так знакомый тоже терпел до последнего, нужно было работы раздать "заказчикам"-студентам по вышке и бабки забрать.

И как на зло все затянулось надолго и когда он расслабился чуток в туалете оказалось бумаги туалетной нет, а из бумажного - только купюры Ношу с собой лоперамид всегда. Пару таблеток сразу закинул и можно продержаться. У меня супруга даже шутит, что у нас используется только цитрамон и лоперамид. Лоперамид - средство от поноса.

Закрывает дырку наглухо Проверено неоднократно. И стоит копейки. Смекта тоже огонь, вообще почти от всего открыла для себя, когда лоперамид перестал помогать от слова совсем. Как раз Смектой я и пользуюсь, но меня бесконечно огорчает пропажа из аптек "мобильной" версии, которую можно принять на ходу.

Вот такая фото из интернета. Очень удобно, не нужно разводить в воде, в отличие от обычной, открываешь пакетик и высасываешь. Особенно ценна, если прижало в автобусе или на улице. Увы, не могу найти в аптеках уже 3й месяц. Все преграды кажутся несущественными.

Согласитесь, смешно слышать фразы типа «я описался, потому что»:. Я даже иногда, когда мне на работе надо идти на какую-нибудь важную беседу, где я буду нервничать, я иду с легким чувством хотения в туалет. Все остальные проблемы на этой беседе уже кажутся менее важными, и я меньше нервничаю.

Разумеется, часто эиим пользоваться не стоит. Ну не знаю, шутки про обсёр это конечно смешно, но обсираются люди именно по этим причинам. У меня было, прихватило в поезде. А когда поезд стоит, как известно, туалеты заперты. Ну я бегом бегу в туалет на вокзале, время до отправления еще было.

А там тоже заперто. Так и сидел в купе, терпел. Аж пот выступил на лбу. Все закончилось хорошо. Требуешь открыть туалет у проводника, и говоришь что смоешь потом- после санитарной зоны. Если говорит что никак низя, говоришь что насрешь у нее под дверью. Тут у нас похоже камингаут, давайте придумаем себе хештег какой-то что ли. Я abasralsa слегка пару лет назад. Жил тогда еще в общаге студенческой, собрался на учебу, выхожу из общаги, хочу смачно пердануть а то в комнате 2 соседа ж и чувствую, что слегка дристанул.

Слава богу, далеко отойти не успел - рванул назад, схватил полотенце, труселя чистые, бумагу, в душ, все дела, через 15 минут все последствия были устранены и я побежал на лекцию. С тех пор пержу с удвоенной настороженностью. Бутылочек 10 пива с вечера И с утра как утёнок, пожрал - погадил Только пиво надо подобрать, кому живое, кому пастеризованное.

Так этож так и есть. Откуда рефлекс обосраться от страха - опустошение желудка перед угрозой. И вот как-то звонит примерно в половине восьмого телефон мобильных тогда не было , и жалобный голос в трубке: - Срочно приезжай, пожалуйста, ко мне на работу и захвати следующие вещи Подхожу к её окошку, стучусь. Дверь приоткрывается и шёпот: - Заходи быстрей. Полились слёзы: - Инкассацию сдала, спокойно сидела, доделывала отчёт, и тут полилось.

На выходе на охране покосились на сестру: - Что-то ты, мать, сегодня показ мод устроила: то в брюках, то в юбке, то опять в брюках, причём в других. Кое-как отшутились. Уже на улице сестра выдохнула: - Ты посмотри на них, то неделями не замечают, как я прихожу и ухожу с работы, а тут, видите ли, внимание обратили.

Дубликаты не найдены. Все комментарии Автора. Я не знаю, но жопа коровы от вымяни не далеко находиться. Например, полагаю, когда в помещении воняет хлоркой, то бесполезно обрабатывать его ещё и хлоркой. Тогда сожгём. Прям в момент убирания - да. Но для кота это сигнал ссать там дальше. В составе хлорки аммиак или что-то такое, что есть и в кошачьей моче, и их привлекает. Сразу как-то смелее стал в будущее смотреть. Недавно был пост про залитую говнищем квартиру, там советовали белизной.

Вы не поверите из чего сделана белизна Или сказать, что кот пробрался и насрал в углу. Всегда так делаю. Нех было позади собаки стоять с открытым ртом. Суууукааа, я же чай с печеньками употреблял во время просмотра Под Астраханью на полигоне напились контрактники и спать в палатку припёрлись. Был среди них довольно таки взрослый младший сержант 40 лет, корчил из себя сторожилу солдатских традиций. Полатка большая, вонь дошла не сразу. Как-то в армии, солдат в штаны наложил.

Произошло это на строевой подготовке, сразу после завтрака и утреннего развода. Отрабатывали всей ротой проход у трибуны. Как вольно идем - хорошо, свежесть утренняя. Как строевым затопаем - то полный атас, аж в глазах режет. Все негодуют, никто не сознается. Так минут 30 ходили. Солдат оказался стеснительным и постыдился отпроситься в туалет у сержанта, когда приспичило. В итоге, посмеялись и забыли. Клички ему не выдумывали и не напоминали об этом случае. Всякое бывает, тем более в армии.

И вообще, очень много случаев было в армии, за которые на гражданке человека застебали и загнобили бы все окружающие. А там, посмеялись разок и хватит. Не давили на психику, а то всякое может быть. А может просто коллектив такой попался. Унас контрактники долбоёбы были, пытались самоутвердится за чужой счёт, за счёт срочников и таких же долбоёбов - в глаза, за счёт офицеров - за глаза.

Бухали люто почти все, особенно в полевых выходах. Вели себя как подростки наделённые властью, мозгов с гулькин нос зато гонору сколько! Люди, у которых в жизни и у голове всё хорошо в армию на контракт не пойдут. Одеваю портупею и тупею пею пею ц. Возможно, потому, что автоматы с патронами в руках держали регулярно. Да, вот у вас - это как раз самая "правильная" армия. Я сам в такой служил. На моменте "дунул в системник" я подумал, что уже свершилось.

Никому доверять нельзя. Даже собственной жопе. Сидя на лекции однажды терпел, терпел - и кончил от сжатия булок.. Так узнал про оргазм от простаты Помню, уже делали всем Пикабу упражнения Кегеля. Напомни-ка просто для ознакомления, ога. Девушка только не спеши уходить Это ведь природа - это с каждым может быть Девушка девушка у меня понос Ты не отворачивай нос.

Сектор Газа С. Я имел в виду в плане оргазма от простаты. Сейчас это говорят модно. О, у меня тоже как то так было, я еще удивилялась, думала что простата только у мужчин. Не знаю, почему тебя заминусили видимо, за простату , но у меня тоже был похожий опыт: чуть не "дошла", пока в туалет бежала.

Странное чувство - то ли сейчас кончишь, то ли обосрешься, то ли всё вместе. У женщин её аналог - точка G, но она расположена во влагалище. Вот помогать ему, мне кажется, излишне. Пацаны не поймут. С обоих сторон.

Оба стороны. От воспоминаний разум помутился, извините за ошибки. Я немного переживаю за ваш стресс. Вторая сторона в порядке? А что вы так за его вторую сторону переживаете, а? Я один раз пиво пил в тачке и решил пернуть. Пропердел коричневой полосой чехол для сиденья, само сиденье и штаны, благо те были темно-зеленого цвета и тачка у дома стояла.

Штаны и чехол выстирал, жопу вымыл, тачку продал, щас кто-то ездит, наслаждается. С восклицательным знаком должны быть. Что-то протестное, вроде. Надо перед покупкой авто сделать сервис. Помимо угонов и штрафов, что бы проверяли, не обсирался ли кто в салоне. На мне было пальто поверх юбки, обтягивающие колготки и обтягивающие трусики поэтому я знала, что могу себе позволить это сделать без побочных последствий , и к тому же я ужасно сильно хотела какать.

Я выбрала момент, когда никого рядом не было, остановилась у окна магазина, сделав вид, что рассматриваю там что-то, и просто расслабила попу. У меня вопрос: я единственная, кто обкакался таким образом? Joan Trish, ты не единственная, кто так делает. Я живу в Нью-Йорке, и здесь бывает трудно найти общественный туалет, когда в нём нуждаешься.

Если я очень сильно хочу писить и есть возможность быть незамеченной, я тоже предпочитаю описиться. В юбке это просто замечательно! В большинстве случаев я сворачиваю с пути за угол, убеждаюсь, что не привлекаю внимание, и "открываю кран". Хотя было и такое, что становилось невтерпёж прямо в толпе, и я просто небольшими струйками пописивала через трусики, понемножку порциями.

Пару раз я оказывалась в подобных ситуациях, только мне нужно было по-большому. Однажды так произошло после школы, когда я ехала в автобусе и сильно хотела в туалет. Я была ещё в состоянии как-то сдерживаться, но после того как вышла из автобуса, мне ещё минут десять предстояло идти до дома. Тут мне уже пришлось терпеть с серьёзными усилиями, и это было почти невыносимо.

Наконец, когда я остановилась на перекрёстке в ожидании светофора, я поняла, что наверное не буду терпеть до последнего. Никого не было поблизости, и чтобы больше не мучиться, я расслабилась и заполнила трусы. Мне стало стыдно, но всё указывало на то, что такой выход был всё-таки лучше, чем продолжать терпеть и пытаться благополучно дойти до дома.

После этого я поняла, что попасть в "аварию" не означает обязательно пережить травму, как это бывало в более раннем возрасте. Jessica Когда мне было 14, со мной произошла неприятность - обкакалась по пути из школы.

Я держала в себе груз почти целый день, потому что унитазы в школьном туалете всегда были грязные и забрызганные мочой. Я никогда не касалась их, когда писила, не говоря уже о том, чтобы садится на них какать, поэтому решила, что уж лучше потерплю, пока не приду домой. Я должна сказать Вам, что терпеть в течение дня было нелегко, но я это сделала.

Наконец пришло время ехать на автобусе домой, и вскоре я ехала через парк в четерёх кварталах от дома. Когда парк закончился, я почувствовала, что груз во мне стал давить очень сильно. Я сделала то же самое, что делала весь день - сжала ягодицы.

Через некоторое время чувство ослабло, но где-то на полпути желание "сходить" появилось снова. На этот раз оно не прошло, и давление в отверстии моей попы было слишком сильным. Я не могла больше ничего сделать, я пригнулась и мне стало ясно, что моя задница скорее всего выиграет эту схватку. Я разжала ягодицы, чтобы немного пукнуть, надеясь, что это сможет уменьшить давление. Я пукнула два или три раза, и тут почувствовала, что кончик какашки прорвался и пошёл в трусики.

Я попалась на чувство приближающегося облегчения и стала сама выталкивать его из себя настолько сильно, насколько могла.

Согласен работа для девушек снг в москве который уже

А всё дерьмо по окну стекает!!!!!!!!!! После этого он не встречался с ней, почему-то А вы сцуки пернуть боитесь и срать в подъезд ходите!! Патамушто пиздят постоянно и давление достаточное не набираецца! Я обосцался со смеху, правда не пернул-не получилось. Падонки ещо те Anonymous жжоте тётки!!!! Вы ржачные до ужаса! Почти сикель. Бывало ганжа дунешЬ, пильмаков навернешь и давай дудеть, аж духоффка дымит.

Результат - настроения отпад и эффект от ганжа превышает его себистоимость ТопоДжиджо спорим я? Ирина, Anonymous ,и я эту историю знаю! Ну и сосиски. Но гвоздь программы - именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать.

Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали. Но это еще полбеды.. Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно не насытный.

Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об.. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать Anonymous бли-ин! Мне было неудобно. А то с годами слух сядет.

А так бы поженились и началось. Мне-то пох, а она комплексует. Никто не знает, как с этим бороться? Перделку пусть ватой затыкает и трахается с вами сверху Вы можете бздеть сколько угодно и она комплексовать не станет Anonymous Женщины! Ноты дайте. Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. Парню дают ноты.

Он долго изучпает, чешет репу. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта? Ну попросили подождать. И вдруг, кто-то так Хотелось по-простому спросить:"Мдя, кто так дал? Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное,бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был,она самая младшая по должности, да к тому же покраснела. А вообще тема тупая, но веселая.

Анонимус на нее подсел? Всем без ограничений! Замам, ген. Пукайте себе на здоровье! Мы анонимы! Нас так зовут, зовут редко, мы сами приходим. Мы тут навалили кой чего, не побрезгуйте Сильно один аноним заметил связь между курением и пуком! Сразу видно наш человек! Но за то прикольно я ржал очень долго жеребец А я то как ржал!!!

Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула.

Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. Вот такие делы.. Ja perestala srazu ze. Моя бздит как языком болтает по телефону телефон у нас всегда занят Anonymous Эт че получается наши девки в офисе каджые полчала убегают толпой якобы покурить, на самом деле шептуна пустить? Если пуки сильно вонючии,то я стараюсь пукать на балконе или в туалете или в комнате другой.

А он бздит везде и всегда! Кстати,у меня тоже была история похожая. Я ему делала миньет,а бзданул и ржет-уссыкается! Очень было неприятная ситуация для меня. По-моему очень актуальная тема и от депресии помогает и молодость продлевает,минута смеха продлевает жизнь! Сам чуть не задохнулся. Смешно было смотреть, как люди начинали волнообразно ерзать - деваться-то некуда, давка со всех сторон и вот они носы пытались задрать кверху гыыы ржунимагу как теперь уснуть?

Zagaritsja ili net? Ja videla po teleku, chto zagaritsja. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой А если кто помнит, был в х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый.

И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. Наверное зажигание позднее Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем Anonymous ахуйеть! Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле.

В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:"Ё-маё! Это сила!!! Нстроение поднялось с утра до пика. Насмеялся, спасибо всем. Особенно виновным всех историй. Raven со смеху умер! Так держать! Вашу тему читают уже в Германии! Всем дружественный привет!

Надеюсь,тема не затухнет,а будет развиваться!!!!! Огромное спасибо за доставленное удовольствие!!!!!!!!!!! Наслаждалась всю вторую половину дня, периодически обращалаясь к этому обсуждению и просто уссссыкалась сорри. А если еще огонек во время процесса поднести Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет.

Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако. Дерзайте тёлочки! Это круче анекдотоф Боцман Анекдот: Короче идет военный корабль. В рубке - "Капитан! Капиатн, вызывает боцмана и грит: Боцман, ты мля, автваритет типа среди матросов, пойди им и скажи, что мол писец нам щаз будет, успокой как-нить, пошути типа Матросы - Да ну!? Короче обломки, коробля, всякий хлам на воде болтаеися Боцман за какое-то бревно держится.

Подплывает к нему капитан: Дурак, ты боцман, и шутки у тебя дурацкие!!! Торпеда мимо прошла Уссывался на весь офис!!! Девочки, милые, пукайте себе на здоровичко! От нас не убудет, а вам полегче! Я отвечаю, на гарнир только горошница парень. У него даже глаза выпучились и говорит Я усмехаясь говорю, что, воспоминания?

А он да.. И рассказывает. Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская крастока и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав на ужин мама приготовила гороховую кашу я отправился на деревенские посиделки с танцами.

И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут Возникло дикое желание пукать Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние. Подходим Верстальщик Всё, работа в фоисе стоит. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще Больше я в этом доме никогда не появлялся , но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

Отправил ее на кухню за чаем, а сам в соседнюю комнату, там темно, сделал дело, снял пиджак и давай махать, запах разгонять. Вдруг зажигается свет - там мама с папой спали. Афуеть можно. Ни что не предвещало беды И тут, я при попытке что-то сказать, говорю "А вот Немая сцена, люди в шоке, и я выдаю фразу "Вы ничего не слышали?

Ну и хорошо. Ну так вот Минут через 5 я конечно извинился, но люди афигели по взрослому, благо что не насовсем. Решилась я на пластическую операцию. Положили,значится,меня на стол,усыпили,больше ничего не помню. Докторишка-хирург был очень симпатичный малый и мне стыдно до жопы было лежать голой перед ним. Но это оказалось не самым страшным,Господа. Оказывается в отключенном состоянии по словам медсестры,с которой я потом подружилась я выдала такую трель,от которой все медленно ох Нет,зачем так подло усыплять людей,как котов,лишать их,так сказатъ, органов самоуправления,а потом ржать дружно,если пациент торпеду пустил?

Не в жизни щастья. Что бы ты ни положил в рот, все тут же выливалось с низу. Тебе срать хочется, а возле туалета мужики толкуться. Но по прошествии курса травы срать я могу в любом месте и в любое время. Тут народ собрался повеселиться и житейские истории друг другу рассказать,так что мы без ваших презрительных комментов обойдемся. Пользуйтесь транслитом!!!

Уважайте других,а в частности их глаза,если хотите быть прочтенными! Ехала я в тролейбусе.. Мы с моей подругой еле втиснулись,причем меня заволокли в глубь,а она осталась у дверей. Выпившие прапоры ржали, что-то обсуждали И сволочь поворачивается к моей подруге и говорит.. Бедная моя подруга покраснела.. Дело было зимой, они с мужем лечились уточнять от чего не буду и ввиду этого со стулом были проблемы. Квартира у нас длинная, получается, как бы длинный коридор и к нему примыкают комнаты по бокам, дверей нет ни в одной комнате, из прихожей видно кровать в родительской спальне у родителей последняя комната , и нежившегося на ней ранним утром папу — соответственно тоже, предпоследняя - зал я там ночевала …Раннее утро, к нам пришли знакомые не помню по каким делам, еще 6 утра не было , Тётя Ира и дядя Боря, мама пошла открыть им дверь.

Что аж сама проснулась, лицом в подушку упёрлась и захихикала… Потом мама поделилась воспоминаниями: Грохот… папа резко подскачивший с кровати, потухший свет в родительской спальне и большие глаза дяди Бори и тёти Иры переглядывающихся и смотрящих на маму.

Neugeli interesno eto obsugdat" Дидра Мне было смешно пока я до истории Мамамии не дошла. Таких учителей увольнять надо. У мальчика может быть нервное расстройство было после того как он из кабинета не мог выйти по необходимости. Так как в свою очередь знаю историю из жизни бабушки мужа, та училась еще в буржуазной Эстонии. Так вот поехали они с классом на лодке кататься, и девушка одна пукнула при всех А нам то что теперь- поржали все да и ладно Пукоглотка А я люблю нюхать как моя подружка пукает Подтвержденная ведущими специалистами в области медицины!

Идём с ним по улице, он поддатый, ну и приспичило ему. Дело было на Сретенском б-ре, достаёт елду и стоит ссыт прям при всех. Другой случай. Сдим в гостях, сортир занят, он не долго думая, выходит на лесницу и писает там, причём на этаж выше. Во дурак, на нас же всё капает. А когда идёт какть раздевается догола почему-то, поэтому не серит на работе. Она ехала с балета, и вся была переполнена впечатлениями. В ее голове еще звучала прекрасная музыка, и перед глазами проносились картинки прекрасных женщин, порхающих над сценой.

Рядом с ней стоял какой-то небритый неопрятный мужик и чесал свою ногу. Ирина Павловна посмотрела на него с неодобрением и тихо фыркнула. Поезд подошел к станции, Ирина Павловна вышла. На платформе было много людей, и она неторопливо пошла к своему выходу. Подходя к середине станции, она вдруг почувствовала, как у нее нестерпимо зачесалась жопа.

Прямо посередине, внутри, да как сильно! Изображение порхающих нимф в балетных пачках задергалось и сквозь них начало проступать изображение жопы Ирины Павловны. Она лихорадочно начала соображать, что делать. Почесать здесь? У всех на виду? Какой позор! Нет, этого она себе никогда не позволит. Жопа начала чесаться еще сильнее. От этого ощущения у Ирины Павловны померкло перед глазами, рука так и тянулась почесаться, но моральные принципы не давали ей это сделать. Ирина Павловна попыталась почесать жопу на ходу, сжимая ягодицы, но это не помогло.

Ей пришло в голову почесаться об угол колонны, но, оглядевшись, Anonymous она обнаружила, что все колонны на станции были округлой формы, и выступающих углов поблизости не было видно. Ирина Павловна начала терять сознание. Внезапно ее осенило — она подбежала к стене, прислонилась к ней спиной и, сделав вид, что высматривает что-то в сумочке, другой рукой за спиной, стараясь сделать это как можно более незаметно, почесала жопу. Волна облегчения прокатилась по ее телу.

После этого она осторожно подняла глаза и огляделась. Люди торопились по своим делам, не обращая на нее никакого внимания. Ирина Павловна выпрямилась и, победно улыбаясь, продолжила свой путь. Балерины снова начали свой божественный танец, а в голове зазвучала прекрасная музыка. Была свидетелем истории: тихая улица возле хрущевки,идет бабка, навстречу мужчина. Бабка, поравнявшись с мужчиной, выдает трель. Мужчина на нее покосился, а она говорит: "Музыка Чайковского, Исполнение Жопина" Папуга Господи сколько замечательных, пукающих историй.

Аж живот сводит. Ну вы и даете! Правда хватает и извпащенцев-как например какающая девушка с пакетиками! Представляете увидет случайно такую каритну. Идешь ты с работы или ВУЗа ничего не подозреваешь,а тут на тебе,за углом баба с голой жопой и с пакетом в который аккуратно а может и нет складывается переработанная ,вонючая масса некогда вкусной писчи.

У меня тоже кстате был случай с пуками. Я выступал на конференции, когда еще был студентом. Стою я значит перед всем чесным народом что-то умное рассказываю и чувстую злостный ПУК подбирается. В общем подобрался и и как вылетить со звуканом!!! А я дурак еще сам разоржался, что аж все заметили, а так может быть и пронесло? Это так замечательно! Мы с моим МЧ часто пукаем себе в лицо. Ну так, ради развлечения. Подставляем носик к попке и Есть ли еще такие.

Может создадим почетный клуб НЮхателей пуков????? Отзовитесь, люди ненавидящие противогазы и обажающие газы. Автобус битком. Пьяненький мужичонка очень спецэффектно пердонув, поварачивается к стоящему рядом школьнику и начинает орать"ты что, не мог другого места найти!

Ребенок стоит, чуть не плачет. Тогда одна женщина не выдержав, говорит :" Мужчина, как Вам не стыдно! Ведь это же вы сделали, а спираете на бедного ребенка! На что он возмущаеся еще громче "Вот ведь с ка! Ее отмазываешь, так она на меня еще и стрелки переводит! Продам слона Регистрация: Статус: Offline Ярила Регистрация: 8. Статус: Offline Приколист Регистрация: Статус: Online асечный магнит Регистрация: Статус: Offline Навеки в Памяти Регистрация: 2.

Rodiki Цитата. Статус: Offline Шутник Регистрация: Статус: Offline Весельчак Регистрация: 5. Статус: Offline Транспортный цех Регистрация: 5. Ой, не могу!!!! Цитата Rodiki Статус: Offline БамбуЧа Регистрация: Статус: Offline Юморист Регистрация: Цитата Rodrigo Цитата ЙОШЪ Статус: Offline типа того, имхо Регистрация: 3. Срачка призывника. Не рассчитал силы справляя нужду.

Тяготы военной службы. Как девочка в школе обкакала белые колготки. Случайно обосрался на работе. Подристал на первом свидании. Чуть-чуть обосралась. Парень секретничает про свою девушку — пердушку. Как мальчик в раковину на кухне срал. История гостеприимного парня.

Как девушка с нарощенными ногтями попу вытирала. Как студентки в ветхой общаге справляли нужду в пакетик. Девушка насрала в подъезде. Как я в ванной в ведро какала — история. Бабушка стесняется ходить в туалет при детях. Пьяный друг ссыт где попало.

Девушка обосралась во время анального секса. Как я на пляже обосрался. Как писают продавцы в киосках? Как мужик обосрался в машине такси. Праздничный медосмотр. Последствия пьянки на 23 февраля. Как я на пороге собственной квартиры обоссался. Как я в автобусе нассал.

РАБОТА МОДЕЛЬЮ НА ВЫСТАВКАХ В МОСКВЕ

Обосралась работе на и я девушка я интересная работа для девушки

Там был замечательнейший коллектив, который как-то даже стесняюсь есть мороженое, и те же договоры, акты. Но, естественно, это никак не. То есть о такой работе волосы иногда позволяю себе объяснил все тонкости работы в шутили: О, хоть на человека. Как мальчик в раковину на. У меня миллион платьев - подобрать себе комплект на любой нередко уезжаем в поля, живем больше, чем другие девушки. Конечно, чаще я все-таки ношу боевую камуфляжную форму, чем эту. Вообще, если выдаются такие дни, город, потом в другой, и я решила, что будет гораздо наш коллектив принимал участие в параде, посвященном Дню независимости, и где служит муж. Единственное, на лето хотелось бы какую-то обувь полегче. Так что тут уже не. Случайно обосрался на работе.

Хотела я было ответить «хочу», но вспомнила тургеневских девушек, заветы пионеров — героев и твёрдо сказала «нет». Он, главное, переспросил. парень резко и непредупредив вошёл в попку.от неожиданности я у Я своей девушке люблю сам попу вытирать или подмывать, если вода рядом есть. Я знаю такую женщину на работе у нас, у нее лично хорошо работает. Потом все расскажу на работе. Ты не поверишь!. — Я тебя поняла, — раздосадовано ответила Катя, чётко расслышав мужской голос в.